診察

昨日は診察でした。
午前中、エアロビを終えて、クリニックへ。
たくさんの人が待っていて、一時間近く待ちました。
患者さんが多かったのにもかかわらず、先生とゆっくり話ができました。

まず、ヘビが気になるとの話をしました。
先生は、不安な症状が出ているとの事、神経が過敏になっている時もそのような症状が出たりするとの事でした。
レキソタンを飲むといいでしょうと言われました。
以前に処方された物がまだ残っています。
さっそく飲もうと思いました。

それから、女性の友達２人に嫌な事をされて今だに忘れられない事を話しました。
以前は思い出しては怒っていた。（感情は表に出さなくて、心の中で怒っていたのです。）
それが、最近は彼女たちの人間のレベルが低いと思えてきて、怒らなくなった。
先生は、少し余裕が出てきて、よくなっているようですねと言われました。
それから、『嫌な事があったという内容を、紙に書いて持ってきて下さい』と言われました。
それについて答えてくださるそうです。
先生に話したら、すっきりするかもしれません。
新たな展開になって、きっぱりと忘れられるかもしれない。。。
今度の診察の日までには作成して、持っていこうと思いました。

そして、最近、不安に思うことが小さくなって、なんとかなると思えるようになった事。

クリニックは改築中で、音がうるさかったのですが、先生は話をちゃんと聞いてくれました。
私は、今まで、先生にあまり話をしてなかったような気がしました。
先生は自分の心の中を話せば聞いてくれる人なのだと思った。
心の中の話をする人は、友達ではなく先生なのかもしれない・・・。

処方された薬は、ドグマチールのみ４週間分で、相変わらず少ないです。

天気予報はあたらない・・・

天気予報では、今日は一日中雨で、まとまった雨になるとの事だった。
それが・・・。
晴れている。
雨だというから、昨日のうちに買い物を済ませて、化粧品を買いに小倉の街中まで出かけていったのに・・・。
今日が晴れならば、今日化粧品を買いに出かけるつもりだったのに。。。
出かける用事がないから、一日中家で過ごすしかないなぁ。
CrossFMを聴きながら、まったり過ごしています。

それにしても、今年の梅雨はほんとに梅雨なのと思うほど、雨が降らなくて、暑い～。
すでに３０℃を超えた日が何日もある。
まだ、クーラーはつけてなくて過ごしているけど、熱帯夜もあった。
今から雨は降るのかしら・・・。
水不足が心配です。

金曜日頃から、おかしな症状が出ています。
ニシキヘビの体の模様が目に浮かぶのです。
家の中にヘビがいると思ったり・・・。
私はヘビが大嫌いで、どうしてこのようなことを考えるのか？と不思議なのです。
もしかして、これを幻覚というのでしょうか？
少し多めにもらったドグマチールを飲んでみると、なんとなくおさまるのですが・・・。
ドーパミンの分泌量が多くなると、このような症状がでるのかな？
今週の土曜日が診察なので、先生に話してみようと思います。

雨が降った

今日は雨の音で目が覚めた。
久しぶりの雨。
九州北部は、梅雨だというのに、雨はまったく降らなくて、水不足が心配な状況です。
今から梅雨らしい天気になるようだから、雨がいっぱい降ってほしい。
切望しています。

今日は父の日。
父親に栗饅頭を買って渡した。
嬉しそうだった。

私の病気は、一年前から比べると、良くなってるようです。
昔の友達からされた、嫌な事が忘れられなくて、心の中で怒ったりしていたが、それが最近なくなってしまった。(怒るといっても、心の中だけです。怒って、物を投げるとかではないです。）
幻聴も以前ほどではなく、時々聞こえるぐらい。
ずいぶん楽になった。
不安な気持ちも強かったが、最近は不安が小さくなって、『なんとかなるさ』という気持ちのほうが強くなった。
そして、体重が、徐々に減ってきている。
半年で３ｋｇぐらい落ちている。
ダイエットもしてないのに・・・。
怒りや幻聴もストレスだったからかな？
ストレスが減った分、痩せられるようになったのだろうか？
このままだと２０代の頃の体重に戻りそう。。
でも、どこが痩せたのか？と思うのだけど・・・。

仕事は、相変わらず、暇だったり、いろいろあったり・・・残業なしで帰路についている。
『わが社は、ギリギリの人数でやっているから。』
と所長（＝いとこ）から聞いていたが、入ってみると、それほど忙しくなくて、人が余っている状況だ～。
このままでいいのか？？？
大丈夫なのか？と思ってしまう。
それよりも、システムが遅れているから、メールとかチャットがやりたいなぁ～と思うこの頃です。

社内恋愛禁止

金曜日に、先生（所長＝いとこ）から社内恋愛についての話があった。
『面倒な事になるから、社内恋愛はしないでほしい』という内容だった。
職場は女性ばかりだし、独身の男性を雇うのにも、ためらいがあるとの事だった。
『どうして、そこまで・・・』と思った。
その話を昼休みにご飯を一緒に食べている人に話した。
そして、衝撃的な話を聞いた。
それは・・・
以前この職場で、独身で子持ちの女性と独身の男性が付き合っていたという。
そして、同棲をしていたそうだ。
それが職場の人にばれて、解雇されたそうである。
解雇までしなくてよかったとは思うが、同棲していたことが気に入らなかったんだろう。
女性側からすると、将来弁理士になるかもしれない人だから、そりゃねらうだろうけど・・・。
でも、どうなるかわからないしね。
世の中、何が起こるかわからない。。。
真面目に過ごしていけばいいのかもしれないですね・・・。

友達と出かけた。

今日は、エアロビクスの友達の子供の運動会です。
天気予報では、晴れだったのに、どんよりと曇っていました。
せっかくの運動会なのにね・・・。

小学校からの友達とランチに行き、その後グリーンパークへ行ってきました。
ランチは海沿いのレストランです。
私はパスタランチ、友達はピザランチを頼みました。
味は普通でした。
ピザは、端っこがガチガチで、硬かったし、自分でも作れそうな感じでした。
眺めは良かったけど、イマイチでした。

その後、グリーンパークへ行って、薔薇を観賞して、カンガルーを見ました。
薔薇は色々な種類があるんだなぁと思いました。
ぴょんぴょん飛んでいるカンガルー。
動物園には行かないから、動物を見るのも久しぶりで・・・。
園内を歩き回って疲れたけど、楽しかったです。

今日は友達の誕生日だったらしく、知らなかったのでプレゼントも用意してなかった。
ランチ代を出してお祝いをしてあげようと思っていたら、いつもお世話になっているから・・・と、逆に私がランチ代を半分出してもらう事に・・・。
おまけにお土産までもらいました。（お茶とサラダオイル）
何もしてあげれないから、車で送り迎えぐらい・・・と思っていたら、感謝されていたのかな？
いい人ですね。
良い友達は大事にしないとね。

昔、怒っていた。

梅雨に入ったのか？と思うような天気が続いています。
今日もどんより曇りでした。
気温も低めで、過ごしやすかった。

昔、私は怒っていました。
以前、友達だった女性２人に対してです。
１人の人は、一緒に遠出してドライブしても、彼女はガソリン代を払った事が一度もありませんでした。
おまけに自分も車を持っていながら、彼女は車を出す事もなかった。
はっきり言って、厚かましい女でした。
もう１人は、結婚祝を贈ったら、お返しはなかった人です。
その後、出産祝いを催促されて頭にきました。
夜遅くに電話をかけてきたり、『気に入られた』と男関係を自慢げに話す、非常識で厚かましい人間です。
どちらも寂しくて友達が欲しかったので、我慢して付き合っていました。
その間、嫌な事がたびたびあり、とうとう頭にきて、彼女たちには文句をメールで言ってやりました。
気持ちはすっきりしたけど、忘れられなかった。
そして、しばらく怒っていた。
でも最近、彼女たちに対して怒らなくなりました。
今では、馬鹿にしています。
人間のレベルが低い人間だと・・・。
今でもときどき思い出しますが、彼女たちに対して怒りの気持ちはなくなりました。
きっと、私の病気も良くなってきているのでしょう。
気持ちも落ち着いています。
この頃、前に比べて楽になった・・・と思えるようになりました。
このまま、まだまだ良くなると良いのですが。

診察

あっという間に５月も終わり。
快適で気持ちのいい気候だったのに、憂鬱な気分に時々おちいっていた私は、その快適さを味わうことなく、季節は梅雨に向かっています。
でも、最近は憂鬱な気分になることもほとんどなくなりました。

土曜日は、診察でした。
先生に憂鬱な気分になることがなくなった事を話すと、『職場での人間関係はどうですか？』と聞かれたので、
『お昼を一緒に食べるようにしたら、友達もできて、充実してきました。』
と話しました。
『薬で治ったのではなくて、環境とかで良くなったいるので良い事ですね～』
と言われ、先生は終始ニコニコしてました。
先生は『今まで辛かったと思うけど、生きてきて良かったと思いますよね。』
と言われ、
私はなんだか意味がわからずに笑っていました。
私は、長い間、病気の状態であり、それに慣れていたから、なんとも思ってなかった。
また、それなりに人生を楽しんでいたから、それほど辛いとも思ってなかったのです。

薬はレキソタンがなくなって、ドグマチールだけになりました。
もしかしたら、寛解は近いのかな？なんて思いました。

最近、思うのですが、薬を飲むようになって、気がついてもやらない事や、アイロンをマメにかけるとか、掃除をマメにするとか、しなくなりました。
これって、薬の影響なのでしょうか？
以前の方が、いろいろやっていたような・・・。
いつかはまた、掃除とか料理とかマメにやるようになるよね・・・などと自分で思っているのですが。

第二の人生

いつもなら、一週間分の買い物をしている時に憂鬱な気分になり、そのまま休みの日はずっと憂鬱だったのに・・・今日は憂鬱な気分にならずに過ごしている。
最近、憂鬱な気分になることが少なくなった。
状況が上向いているような気がします。

子供の頃から、人の声が聞こえていた私は、本当なら入院したり、働けなかったりの人生を送っていただろう。
それが、運良くひどくならずに、働く事ができ、友達もできて、遊ぶ事や海外旅行へいくこともできた。
人生を少しだけ楽しむ事ができたのである。
医学の進歩で、自分にあう薬があって、病気が治りつつある今、神様から第二の人生を与えられたんだと思っている。
生きていくのも大変で、辛い事もあるけれども、第二の人生は今までとは違う人生にしたい。
まだまだ、寛解はしてないけれども、今後は少し楽しみながら過ごしていきたいと思っている。
今は親の介護や家事もあって、旅行とかできないけれども、親がいなくなったら、以前趣味だった旅行がしたい。
日本国内を旦那様と旅するような、そんなことをしてみたい。
ささやかな老後の夢です。

母親

今日は年休を取って仕事を休みました。
そして、母を連れて郵便局と銀行とセゾンカウンターと病院へ行ってきました。
お天気は晴れで気持ちが良かった。。。
カードの解約だけなのに、銀行では暗証番号がいるとか、再び家に戻って暗証番号を調べたり・・・。
父が電話で解約をしていたから、簡単なんだと思っていたら、大変でした。
やっと、終わったのは午後３時を過ぎていました。
母と出かけるのは一ヶ月ぶりでしたが、こんなに小さかったのか・・・と思いました。
私の身長はは１６４ｃｍ、母は１５７ｃｍだったはず。
私は中学生になって、母の背丈を追い越してしまいました。
母の身長はいつのまにか縮んでしまったのか？？？今日は母をとても小さく感じた。
歩く速度も遅くて、転んだらどうしよう・・・と後ろを振り返りながら、歩いていました。
いつのまにか歳をとってしまった・・・おばあさんになった母を見て思いました。
優しくしてあげないといけない。
最近、親に対する気持ちに変化が出ているように思います。
認知症の薬も飲ませるようにしました。
認知症の薬は、治すのではなく、進行を遅らせる薬なのです。
ゴールデンウイークにあった友達から、『いずれは（親の事が）自分にくるから、私なら病院へ連れて行って薬を飲ませる。』と言われた事もあったから。
友達と話すことで、自分の心に変化が起こっているように思います。
もう１人の友達は、『育ててもらったんだから、（親には）長生きして欲しい。』と言っていた。
私にも、そう思える日がくるのかな。

普通の気分

昨日は薬を少し多めに飲んだら、憂鬱な気分になることもなく、穏やかな一日でした。
普通は一週間分の買い物をしている時に、憂鬱な気分になるんだけど・・・。
今日も、どんよりと曇ったり雨が降ったりの鬱陶しい天気だけど、憂鬱な気分ではないです。
ずっとこのままだと良いのに・・・。
仕事をしている時は、普通の気分でいられます。
土日の休みの日に、憂鬱な気分におちいる傾向にあります。
それにしても、またも仕事が生きがいのようになってきました。
仕事をやっていないとおかしくなりそうです。
職場は、システムも遅れていて、ワープロも使っているし、時間が昔の戻ったような感じだけど、頑張って働いていかないといけないんだなぁと感じるこの頃です。
最近は、親の介護についても以前より理解できるようになってきた。
前は介護なんて嫌だったけど、今は仕方がないと思えるようになってきた。
また少し良くなってるんじゃないかと思います。
今はいろいろな人と接していたい。
今度、友達とランチに行く約束をしました。
話がしたいのです。
自分にとって、新しい発見とか考え方が変わったりとかがあるから。。。
明日は休みです。
母親のクレジットカードや銀行のキャッシュカードを解約しに出かけます。
大変だけど、仕方がない。
なんとか休みも取れたので、用事が終わればゆっくりしたいです。